遊北京前的一個月，甚為煩惱，有人說，煩惱的構成，有20%由最近發生的事所引致，其餘80%來自積存已久的個人問題，所以，我揭開了封塵已久的記憶庫，心裡有個道理：如果知道毒藥的成份便能研製解藥，那麼，記憶庫裡必有破解煩惱的線索。

笑和哭的權利掌握在每個人的手，可以自由表露，我是在何時、因何故，失去了這個權利呢？心裡感到陣陣痛楚，一時的不順心只是引爆點，瑣事所觸發的思索，才令我如入幽谷。

我呆呆的坐著，為不如意的事忐忑，奇怪的是，我竟然感到高興，而且還露出笑臉來。在公園裡，驚覺這現象，遂問自己：「知覺與感覺為何不一致？究竟發生了甚麼事？」檢視過去，這不是第一次了，而是個習慣。我企圖感知深層的感覺，探索底層的思想，煩惱絲逐漸蔓延，在腦中打結，後來，往書堆中尋求指引，最後，思緒進入了回憶中。

清楚記得，中學時期，常被同學欺負，後來無法忍受，就結交了幾個頑皮的同學，學做一個不友善的孩子，漸漸地，就沒人欺負我了。別人出口成文，而我則五句不離粗言，又在好奇心的驅使下，染上了吸煙、吃軟性毒品、喝咳藥水的習慣，下課時結伴在學校附近的公園流連，有時同學會在園內「講數」或打鬥，我常是圍觀者，差點忘了，我曾參與一次，感到很有快意。

最初，上學是挺愉快的，我們常在課堂上聊天、聽錄音機、「啪丸」、睡覺，有時在課室的後方以「打架」作樂，看看誰勝誰負，老師甚少干預，自顧自的教學，可能，老師都視我們為透明人。尤其是睡覺，即使由早上睡至放學，也沒有人理會的。

離校前的一年，我越來越厭惡這所學校，厭惡眼見的一切，維持了很長的一段時間。

中二時期，越來越多同學談戀愛，放學後，我們都會相約耍樂，有時到同學家裡玩，有個同學 ( 我的摯友 ) ，父母在夜總會當別人的「父母」，日間睡覺，下午出外，哥哥是個壞孩子，家裡出入的多是「飛仔」、舞女，我們常到她的家，在房內啪丸、吸煙、喝咳藥水、吃大麻，談戀愛的同學，也會在床上纏綿，曾經有很多次，看見同學和她們的伴侶，赤裸裸的在床上親熱、愛撫，濕吻──更是在校園隨處可見的，看不見的，相信只有老師，他們只能道聽途說，同學總有辦法，不讓他們一窺真貌。

那一年，我差不多每天，都看見這些景象，看到厭惡！

中學時期，還有一事令我印象很深刻。

記得有天，放學回家，在巴士上如常吸煙，忽然有幾個鄰校的學生，把他們的煙蒂亂拋，掉到我的校服上，我和他們理論，幾個學生自認黑社會，就在車子內把我圍毆，車上還有其他乘客，但沒有一個挺身制止，事後，其中一個學生藉詞說我弄壞她的手錶，伸手進我的衣袋，強搶錢包，很自然地，我按著口袋不放，他們又把我打了一頓，其實，那時一點也感覺不了痛楚，腦中只有掙扎。

那幾個黑學生，與我同住一區，每逢出入，我都擔驚受怕，每天都是小心奕奕地出門，一邊走，一邊視察四周，從近到遠，檢視途人，只要有一點相像，便繞路而行。曾跟父母說及被毆一事，卻遭他們責備，其論調是：「我不生事，怎會有人無故動粗？」事情就是這樣「被處理」了。我依舊地獨自面對，驚驚惶惶的過了七、八年，搬離該區的時候，感覺重獲自由。

厭惡的景象、恐懼的籠罩、荒誕的校園生活、學生在暗地裡的活動 …… ，只要想起，就憎恨我的中學，憎恨那片地方，憎恨那個時期！我也憎恨我自己！軟弱無能和愚昧無知！

我正跨過底層的門檻。

二十歲前的事，現在仍嚦嚦在目，這是一條既漫長又落泊的路，曾有很多年，每隔數月，便有想哭的感覺，有時和摯友在後樓梯、公園或酒吧買醉，我和她都是同類人，相近的過去與共鳴，還有相近的粗俗，人的本質除了分善惡，應該還有質素之分吧！低劣的質素，再加上不如意的經歷，這樣的方程式，應離不開「憤世嫉俗」的框架吧！這就是我的底層？人可以學習行善棄惡，但改得了根深柢固的個性嗎？我們可以裝個似模似樣的好人，在內裡教訓、調整自己，這就和本質發生衝突，其後踏進內省的地步，而這東西，是件容不下自我同情的事。隨著知識的漸增，願意放下憤世嫉俗的個人角度，就因如此，自我對話充斥著無情的鞭撻，新舊標準相互排斥，一人飾演兩角，算是精神分裂嗎？

曾經找來摯友，首次正視我們的過去，在燈光昏暗、音樂強勁的酒吧裡，手執香煙，喝著啤酒，在粗言穢語的外在行為下，認真地談起來，雖然生活習慣都殘留著舊日的痕跡，但心跡則各有不同，相似的背景，選擇卻迴異，朋友的憤世嫉俗性格，「進級」至欲言無語，對現實社會極端無奈，這次約會，原意是想她給我一些經驗之談，可是，顯然她現時沒有我的反抗思想，只知道，她曾為我們都憎恨的階段，於十年後痛哭了一場。

我想掙脫舊日牢籠，但她已全然接受，誰可以幫我呢？難道只能說句：「都是社會的錯」！？

正視過去，讓我看見自己的萎縮、否定個人價值、我把這些感覺投射到她身上，感慨良多。

為甚麼我們不是在一個健康的文化裡成長？就和許許多多的人一樣？為甚麼這樣的不公平？就像是身上沾了污漬，怎樣也洗不淨！不是介意別人怎樣看我們，而是我們瞧不起自己！從底層擴散，不知不覺的，腐蝕自我，當理想的自我不能實現，被舊標準牽扯、又在新標準的約束下，人就失去方向，「我」──往那裡去了？腦中的兩套思想同時運作，邊哭邊笑，叫人怎樣消化？犯錯者和責備者同為一人，抓狂了！有句話說得好：「我們長成了自己的陌生人。」既熟悉又陌生的怪人。

怎樣立足人前，用那一張臉？要計算的，就是虛偽，那便到了一個自責的課題，就像是所有不好的，始作俑者都是自己，人在十字路口是有選擇的權利，既然選錯了，就要為選擇錯誤負責，承擔一切的感傷，總之，就是承擔一切，即使消化不來，都不可推卸。「寬待自己？別來這套，是個成年人了，不是社會的錯，不是別人的錯，你誠實的承認是你的錯，好嗎？（自我對話）」我學習承擔，但有時候，這種想法令我感到很辛苦。「自憐嗎？少來這套！」老是用無情的話作規管，思想漸漸走進動彈不得的死胡同，從內移外，這樣 … 那樣都不許做，某天，我獨個兒坐在公園思索，為不如意的事忐忑，就在困惱的當兒，嘴角微彎，忽然笑了起來，那刻，驚見慣性思維的異常，細閱記憶庫，我查出成因了，潛藏在心裡的意識是用著新標準制抓著舊標準的運作，笑──是高興舊思想被壓制（雖然是暫時性），我樂意看見萬物生氣盎然，縱然歡欣不光臨寒舍，我要維護的，就是活在心裡的美善，這是我真正想分享給別人的，但就因混亂的內在，把外在弄垮了。在混混頓頓的生活中，無意地把「良善」這部分的心靈發展割置，以羊群心理下的愚昧取代，人云亦云，還有中學時期的記憶標籤，隨感覺而行卻不作反思的憎恨，需要援助卻與軟弱無能畫上等號，彷彿重要記憶的思覺停頓在童年智慧的層面，負面擴張，並形成憤世嫉俗的膚淺氣概，如果沒有新標準的批判、自我抑制與調整，不知會成為個甚麼樣的人？無奈後期卻受困於過度壓抑，哭笑都不感自由，心裡有個道理，如果哭泣助長自我為錯誤開脫，那就把大閘關上，不設「寬容」的門口。學習承擔，人就越來越不會哭，流不出眼淚，但心裡卻多了空隙，盛載鬱緒。而笑呢？奇怪思想所引出的笑臉，不表露為妙，社會有個現象，無故發笑要向旁人解釋的。

承受力已經亮起了紅燈，可以為自己開脫的理由都被否決，所有情緒的出口都被封鎖，心裡有個想法：「別把錯誤合理化」，我的頭顱繃緊，再這樣下去，怕會深陷抑鬱的網羅。我想不出辦法，誰可以幫我呢？

困惱中，記起曾在機緣巧合下，與社工有過一夕談話，印象中他們是挺專業的。隨即在網上搜尋社工信箱，那一夜，鬱緒缺堤，溢於文字，過了一天，便收到社工的回覆，對方認為我有自我排斥的跡象，建議我致電他們的熱線，因為不習慣這樣與陌生人溝通，所以我婉拒了。

社工的回信，令我聯想到「治癒」二字，便到圖書館尋找藥方，也讓我找到了！

藉著書籍的指引，運用「記憶治療」的方法進入了內心底層，再三翻看書中的個案，除有某程度的共鳴外，還想把有關的治療方法刻進腦中，以備時需，在翻閱的過程中，有感整理思緒、認清願景的重要，腦中常略過「專家」之言（我的摯友）：「在任何時候，要知道自己做著甚麼事。」遇上問題，怨天尤人，就是不知；思緒混亂，不作整理，也屬不知；遙望願景，反向而行，豈止不知！仔細地想，一直以來，都是這麼過活，人懂得有條理的做事，也懂得有條理的做人嗎？想了想，發覺不曾在這方面作計劃。應該做的，是積極思考，瞧解決問題的方向走，而非見步行步，無方向地等待幸運降臨，在生命的路途遊蕩，這是閱書期間的啟發。

整理思緒，使我進一步地觀察成長階段，父母的撫養方法和深刻的遭遇，每件事情所引起的心態轉變，然後用現時的知識，重新解讀事情，將負面的感覺化解，並釐清願景，為需要發展的心靈部分灌溉，助其成長，與願景接軌，做務實的事。

苦腦的陰霾逐漸散開，彷彿花了九牛二虎之力破解了重大難題，但知道要做甚麼事不等同懂得做，面對羊群氛圍怎麼樣？面對輕視、孤立無援、被受質疑的時候又怎麼樣？善良可被視為傻瓜，我們能經得起內內外外的竊笑嗎？

對外，是需要勇氣；對內，要懂得把假想的抨擊分開，分出心外，那不是真的，它可能並不存在，也可能是別人的想法，總之，它與我們是沒有關係的，人如果有自處之道，適時堅持立場，把不屬於自己的思想抽出，這或許潛藏著父母的期望、別人的想法，總之，那不是我們的。重建個人價值，開展獨立旅程，就是用我的心走我的路。

快到北京旅遊了！原意是到外地鬆弛神經，不料．煩惱已經鬆綁了。 ……

我學會了，當成長過程中有過不愉快和深刻的感覺，又或吸收了一些錯誤的訊息，人要學習辨析，分析成因，認清好壞，並要懂得把它抽出來，不然，它就會在日常生活中，給我們無形的規限而不自知，日漸侵蝕健康整全的自我，隨之，扭曲與吞噬並駕而來。

合上那本治療的書藉，破解了煩惱的根源，彷如重生。

後話:

執筆本文之初，已經寫完獨遊北京下集，有感未盡抒懷，才寫上集，故結語和下集相同，但內容的重點有別，特此一說，免閱者疑惑。

下集

年少輕狂，不足為怪，又何獨妳為然。

不是父母的錯，不是國家 /社會的錯，更不是妳錯。錯的是時空交錯的剎那，人、時、地的配合。

誰個父母不愛惜孩兒？那個國家 /社會不重視未來楝樑？誰又會願意頹然自癈 !

北京故都，香港新城，血脈往是斷，今是連；人與事既相連亦相斷。驀然回首，輕狂是人生歷練，坦然面對昔日， 打破 心鎖，千絲情，萬縷恨，皆煙銷雲外，當下即是最為快意。

不要再為年少輕狂自伐，願妳能如北斗星，為後來如妳者指引，身與心皆不再徘徊三岔口。

Hilder